Make Run Harder, Edycja I – Bieg Śmierci

Przeglądając kalendarz na stronie MaratonyPolskie.pl zauważyliśmy, że jakoś mało tam biegów. Dlatego też zdecydowaliśmy, że należy tę pustkę wypełnić i zorganizować nasz własny bieg. Tak, tak – wiem, że na to czekaliście. Inspiracja i pomysł pojawiły się już jakiś czas temu, jednak koncepcja uległą diametralnej zmianie po zeszłotygodniowych łódzkich juwenaliach. Ponieważ nie jesteśmy już studentami, nasz bieg będzie rozgrywany na trochę krótszym litrażu. Pomyślcie o tym jak o połówce Ironmana, niby tylko połówka, ale jednak już coś. Zapraszamy!

Regulamin Biegu Śmierci

I. ORGANIZATOR

1. Organizatorem biegu jest team Running Sucks oraz SOBEK. Danych teleadresowych nie podajemy, bo nie będziemy ułatwiać zadania waszym prawnikom.

II. TERMIN I MIEJSCE

1. Bieg odbędzie się 25.05.2012 w Łodzi, punkt zborny McDonald przy ulicy Rzgowskiej.

2. Start nastąpi o godzinie 19:00 (dokładna godzina zostanie podana na profilu fb, RunningSucks.pl oraz SOBEK). Linia startu zostanie zamknięta po opuszczeniu jej przez ostatniego zawodnika – nie będzie strzału startera, jeszcze nas na tyle nie popierdoliło, żeby dawać komuś jakąkolwiek broń mocniejszą od plastikowej łyżeczki.

3. Długość trasy – ok. 1500m – 5 okrążeń po ok. 300m. Po każdym okrążeniu obowiązkowy punkt odżywczy.

4. Trasa atestowana przez Faddaha – czyli raczej nie wierzcie w ten dystans. Trasa nie posiada atestu PZLA.

5. Odcinek ok 100 m wytyczony został na terenie należącym do prywatnego właściciela, może okazać się to ciekawym urozmaiceniem rywalizacji.

6. Zawodnicy na starcie ustawiają się bezładną hałastrą. Przepychanie się łokciami i kopanie rywali uznawane jest za niestosowne, ale nie jest oficjalnie zabronione.

III LIMIT CZASU

1. Zawodników nie obowiązują żadne limity. Jak w tej piosence: 2 Unlimited – No limits (chociaż fajnie by było gdyby na start stawili się jednak ubrani, nie dotyczy kobiet).

2. Zawodnicy, którzy nie dotrą do mety mają pecha – ominie ich afterparty 😛

IV PUNKTY ODŻYWIANIA, ODŚWIEŻANIA I KONTROLE

1. Na trasie będzie znajdował się jeden punkt kontrolny, będący jednocześnie punktem odżywczym i punktem odświeżania.

2. Zaliczenie punktu kontrolnego i odżywczego na każdym okrążeniu jest obowiązkowe.

3. Ponieważ promujemy bieganie i zdrowy tryb życia, każdy z zawodników na punkcie kontrolnym musi spożyć porcję warzyw w płynie.

4. Nie spożycie porcji warzyw uznawane jest za poddanie się. Postawa ta uznawana jest za niesportową i będzie napiętnowana w relacji z biegu.

V PORCJA WARZYW

1. Organizator nie zapewnia porcji warzyw. Każdy uczestnik zobowiązany jest zaopatrzyć się w 5 porcji.

2. Za standardową porcję warzyw uznawane jest piwo. Standardowa waga jednej porcji warzyw nie może być niższa niż 500g.

3. Stopień schłodzenia porcji warzyw wg preferencji zawodnika.

4. Piwo bezalkoholowe to nie jest piwo.

5. Dopuszczane są piwa wszelkich fermentacji – filtracja i pasteryzacja również do wyboru.

VI REGULAMIN SPOŻYCIA

1. Ponieważ nie jesteśmy chamami (a przynajmniej nie Mist, który pochodzi z Torunia co wiele tłumaczy) zalecamy spożycie z plastikowych kubeczków lub szklanych pokali.

2. Organizator zapewni plastikowe kubki rozmiaru 0,5l – w przypadku parcia na szkło zawodnicy muszą się w nie sami zaopatrzyć.

3. Dopuszczalne i w dobrym tonie jest wznoszenie toastów oraz konwersacja w duchu sportowej rywalizacji.

4. Obrażanie rywali jest również dopuszczalne, jednak z pewnymi wyjątkami (np. nie życzymy nikomu życia w Bydgoszczy i nie ładujemy bigosu do biletomatów)

5. Ewentualne wymiotowanie jest jak najbardziej dozwolone, nietaktem jest jednak wymiotowanie na rywali.

6. Wymiotowanie NIE JEST wymówką, ani powodem do dyskwalifikacji.

VII UCZESTNICTWO

1. W biegu może uczestniczyć każdy pełnoletni obywatel dowolnego kraju.

2. Niepełnoletni nie mogą uczestniczyć nawet za zgodą rodziców – alkohol to zło, a my nie będziemy rozpijać młodzieży! 😉

3. Nie wymagamy zaświadczeń o poczytalności, bo Faddah nie mógłby uczestniczyć.

4. Organizator nie zapewnia pakietów startowych – jeszcze czego, nasze towarzystwo jest wystarczającym pakietem, więcej byście nie wytrzymali! 😛

5. Każdy z uczestników zobowiązany jest zapisać sobie (niezmywalnym pisakiem) na lewym przedramieniu adres pod który ma zostać odtransportowany oraz zapewnić środki na przejazd taksówką pod ten adres.

VIII ZGŁOSZENIA

1. Zgłoszenia przyjmujemy we wszelkiej formie:

– komentarz pod artykułem

– komentarz w poście na FB

– zgłoszenie telefoniczne lub mailowe do organizatorów

– adnotacja na pogróżce owiniętej na cegle, którą to należy wrzucić na balkon Faddaha (3 piętro – powodzenia!)

Czy też

– pojawienie się bez zgłoszenia na miejscu, z kompletem warzyw oraz chęcią udziału.

IX KLASYFIKACJE I NAGRODY

1. Przewidywana jest klasyfikacja generalna.

2. Ponadto uznajemy, że każdy jest zwycięzcą!

3. Nagrody:

– za pierwsze miejsce uścisk dłoni prezesa oraz gratulacje,

– za drugie miejsce uścisk dłoni prezesa bez gratulacji,

– za trzecie miejsce gratulacje,

– pozostałe miejsca skinięcie głowy prezesa,

4. Prezesem przez aklamację została Ineska (a jak jeszcze nie została, to zostanie).

X ODPOWIEDZIALNOŚĆ ORGANIZATORÓW I AFTERPARTY

1. Organizatorzy deklarują, że są całkowicie nieodpowiedzialni. Innymi słowy mają wyjebane.

2. Organizatorzy nie przyjmują żadnych wniosków, petycji i skarg bez zwyczajowej łapówki.

3. Zwyczajowa łapówka nie gwarantuje rozpatrzenia sprawy pozytywnie i nie podlega zwrotowi.

4. Uczestnicy biorą udział w biegu na własną odpowiedzialność. Są świadomi jak absurdalna jest to koncepcja i mimo to mają zamiar podjąć wyzwanie. Welcome to the club!

5. Dla zawodników, którzy przeżyją bieg przewidujemy afterparty – forma i miejsce afterparty do ustalenia, wstępne koncepcje to grill, pizza czy też clubbing w Kebab House.

6. Ponieważ organizatorzy nie są bezdusznymi draniami – zapewnią poległym uczestnikom pogrzeb w stylu rustykalnym (czyt. zakopiemy ich pod wierzbą) lub też wezwanie taksówki.

XI POSTANOWIENIA KOŃCOWE

1. Interpretacja niniejszego regulaminu należy oczywiście do organizatorów.

2. Przy interpretowaniu organizatorzy postarają się zachować umiarkowany stopień pokrętności.

3. Organizatorzy informują, iż w przypadku wbiegnięcia na metę kilku osób jednocześnie, pierwsze miejsca przyznane zostaną Sobkowi i Faddahowi, nawet w przypadku gdy nie będzie ich w gronie tych osób. W ten sposób unikniemy nieporozumień kto powinien wygrać!

4. Regulamin może oczywiście ulec zmianie.

5. Punkt 3. jest wynikiem nie wzięcia leków przez część organizatorów, nie zwracajcie na niego uwagi 😉

Zapraszamy do udziału!